ru_teacher (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
ru_teacher) wrote2007-06-04 05:15 pm
ru_teacher) wrote2007-06-04 05:15 pm
Entry tags:
из газеты
хотела дать токо ссылку, но
<Вы попытались получить доступ к адресу http://www.kuzrab.ru/, который сейчас не доступен.>
Ладно, привожу субботнюю передовицу сосканенным текстом:
"Политзаметки
Я достаю из широких штанин...
"У этих дикарей пятки спереди, а ступни и пальцы сзади. Питаются они только испарениями жареного мяса и запахами плодов и цветов, так как вместо ртов у них лишь дыхательные отверстия; они страдают от зловония и поэтому с трудом выживают, в особенности в военном лагере", - описывал устройство азиатов греческий писатель Мегасфен. Не без некоторого удовлетворения - дескать, нас, греков, портянками не смутишь. Не тошнит нас, и все тут!
За две тысячи лет цивилизации азиатам выправили пятки, научили их есть ртом и ковыряться в носу. Однако дух субтильный никак не удается перебить. На прошлой неделе японский министр земледелия, лесоводства и рыболовства Тосикацу Мацуока повесился в своей служебной квартире. Обвинили мужика в коррупции. Дескать, распределял государственные контракты, а взамен получал политические пожертвования. И сумма называлась - аж восемь с половиной тысяч долларов! В комментариях японской прессы чувствуется некоторое сожаление. Мол, неправильно это - вешаться на ручке двери! Нужно было, в соответствии с обрядом сеппуку, выпустить кишки, раскрыть точку тандэн, что пониже пупка - в знак искреннего раскаяния освободить душу...
Российская пресса тоже уделила японскому министру изрядное количество строк. С тайной надеждой найти последователей в российском кабинете министров. Дескать, ну что же вы?! Может, не знаете, как правильно делать сеппуку? Так мы расскажем! Берешь острый-преострый нож...
Но, однако, не на те организмы напали. Для наших министров восемь тысяч баксов - это едва уловимый запах настоящих денег, его и на одну ноздрю не хватит... Да и вообще, как известно, ворованное вкуснее. Одним словом, включил телевизор: у министров всё на месте - и пятки, как положено, сзади, и рты - дай боже каждому японцу такой рот!
Не азиаты мы, и это бы надо твердо усвоить всяким нашим недругам. И друзьям из ближайшего серпентария. Мы мощные, жилистые, устойчивые и к пище, и к ядам. Собственно, это одно и то же. Привыкли к паленой водке, поддельному вину, знаменитым магазинным ромштексам и пельменям из тушатины говяной. В наших магазинах замаялись подделывать этикетки на просроченных майонезах и рыбных консервах - их просто печатают заново. А мы едим - и хоть бы хны.
А потому когда правительство ввело запрет на ввоз польского мяса - мол, завозят бразильскую буйволятину, то, с одной стороны, на сердце стало тепло - думают о нас таки государевы люди, а с другой - захотелось разъяснить: спасибо за заботу, но не стоит из-за нас скандалить со всей Европой, буйволятиной нашу колбасу уж точно не испортишь! Хотя, если подумать, нужно беречь нашу генетическую устойчивость к ядам.
Вот и в деле Литвиненко, думаю, вышло как? Собрались старые друзья по ФСБ за чашкой полония. Это такой молодецкий обычай - ну, не ведро же зелена вина в английском ресторане одним махом заглатывать! Выпил Луговой - только крякнул. Ковтун замахнул - не поморщился. А Литвиненко - он ослабел уже на английских антрекотах и виски - бац, и готов. Вот и вся интрига!
Прокуратура британская рвет и мечет. Дескать, первый случай ядерного терроризма в Европе! Подавайте вашего Лугового, мы его судить будем! Про щупальца ФСБ что-то лепечут...
Нет, друзья хорошие, не выдадим пацаненка. Он, правда, напугался, пургу понес на конференции. Дескать, Литвиненко по заданию английской разведки попросил его собирать компромат на президента Владимира Путина, а когда Луговой отказался, англичане стали заметать следы и траванули посредника. Между тем всем известно, что на Владимира Владимировича нет и не может быть никакого компромата. Вот как в раннем Средневековье художники рисовали Адама до грехопадения - без всяких половых при знаков. Нет греха - значит, нет и органа для его совершения. И британская разведка, думаю, знает о сугубой чистоте нашего президента. Надо было Луговому честно сказать: горжусь, что я, россиянин, оказался сильнее полония. Организм у меня такой. А у предателей он ослаблен излишествами всякими - экологически чистой водой, овощами и мясом. Им русский полоний не впрок!
В общем, не газ, не нефть, а наши гены – истинное богатство России. В них - секрет нашей стойкости с к сеппуку, ядам и прочей напасти.
Вот почему таможня запретила вывоз биологического материала из России. Чтоб не изучали: сказывают, наши враги пытаются разработать биологическое оружие - специально для нашего генотипа. Не удастся, потому что мы – просто более совершенные существа, чем всякие немцы. У нас пятки там, где надо!
Александр Белокуров.»
<Вы попытались получить доступ к адресу http://www.kuzrab.ru/, который сейчас не доступен.>
Ладно, привожу субботнюю передовицу сосканенным текстом:
"Политзаметки
Я достаю из широких штанин...
"У этих дикарей пятки спереди, а ступни и пальцы сзади. Питаются они только испарениями жареного мяса и запахами плодов и цветов, так как вместо ртов у них лишь дыхательные отверстия; они страдают от зловония и поэтому с трудом выживают, в особенности в военном лагере", - описывал устройство азиатов греческий писатель Мегасфен. Не без некоторого удовлетворения - дескать, нас, греков, портянками не смутишь. Не тошнит нас, и все тут!
За две тысячи лет цивилизации азиатам выправили пятки, научили их есть ртом и ковыряться в носу. Однако дух субтильный никак не удается перебить. На прошлой неделе японский министр земледелия, лесоводства и рыболовства Тосикацу Мацуока повесился в своей служебной квартире. Обвинили мужика в коррупции. Дескать, распределял государственные контракты, а взамен получал политические пожертвования. И сумма называлась - аж восемь с половиной тысяч долларов! В комментариях японской прессы чувствуется некоторое сожаление. Мол, неправильно это - вешаться на ручке двери! Нужно было, в соответствии с обрядом сеппуку, выпустить кишки, раскрыть точку тандэн, что пониже пупка - в знак искреннего раскаяния освободить душу...
Российская пресса тоже уделила японскому министру изрядное количество строк. С тайной надеждой найти последователей в российском кабинете министров. Дескать, ну что же вы?! Может, не знаете, как правильно делать сеппуку? Так мы расскажем! Берешь острый-преострый нож...
Но, однако, не на те организмы напали. Для наших министров восемь тысяч баксов - это едва уловимый запах настоящих денег, его и на одну ноздрю не хватит... Да и вообще, как известно, ворованное вкуснее. Одним словом, включил телевизор: у министров всё на месте - и пятки, как положено, сзади, и рты - дай боже каждому японцу такой рот!
Не азиаты мы, и это бы надо твердо усвоить всяким нашим недругам. И друзьям из ближайшего серпентария. Мы мощные, жилистые, устойчивые и к пище, и к ядам. Собственно, это одно и то же. Привыкли к паленой водке, поддельному вину, знаменитым магазинным ромштексам и пельменям из тушатины говяной. В наших магазинах замаялись подделывать этикетки на просроченных майонезах и рыбных консервах - их просто печатают заново. А мы едим - и хоть бы хны.
А потому когда правительство ввело запрет на ввоз польского мяса - мол, завозят бразильскую буйволятину, то, с одной стороны, на сердце стало тепло - думают о нас таки государевы люди, а с другой - захотелось разъяснить: спасибо за заботу, но не стоит из-за нас скандалить со всей Европой, буйволятиной нашу колбасу уж точно не испортишь! Хотя, если подумать, нужно беречь нашу генетическую устойчивость к ядам.
Вот и в деле Литвиненко, думаю, вышло как? Собрались старые друзья по ФСБ за чашкой полония. Это такой молодецкий обычай - ну, не ведро же зелена вина в английском ресторане одним махом заглатывать! Выпил Луговой - только крякнул. Ковтун замахнул - не поморщился. А Литвиненко - он ослабел уже на английских антрекотах и виски - бац, и готов. Вот и вся интрига!
Прокуратура британская рвет и мечет. Дескать, первый случай ядерного терроризма в Европе! Подавайте вашего Лугового, мы его судить будем! Про щупальца ФСБ что-то лепечут...
Нет, друзья хорошие, не выдадим пацаненка. Он, правда, напугался, пургу понес на конференции. Дескать, Литвиненко по заданию английской разведки попросил его собирать компромат на президента Владимира Путина, а когда Луговой отказался, англичане стали заметать следы и траванули посредника. Между тем всем известно, что на Владимира Владимировича нет и не может быть никакого компромата. Вот как в раннем Средневековье художники рисовали Адама до грехопадения - без всяких половых при знаков. Нет греха - значит, нет и органа для его совершения. И британская разведка, думаю, знает о сугубой чистоте нашего президента. Надо было Луговому честно сказать: горжусь, что я, россиянин, оказался сильнее полония. Организм у меня такой. А у предателей он ослаблен излишествами всякими - экологически чистой водой, овощами и мясом. Им русский полоний не впрок!
В общем, не газ, не нефть, а наши гены – истинное богатство России. В них - секрет нашей стойкости с к сеппуку, ядам и прочей напасти.
Вот почему таможня запретила вывоз биологического материала из России. Чтоб не изучали: сказывают, наши враги пытаются разработать биологическое оружие - специально для нашего генотипа. Не удастся, потому что мы – просто более совершенные существа, чем всякие немцы. У нас пятки там, где надо!
Александр Белокуров.»